Attention à la dernière arnaque Netflix, prévient Rab McNeil

Le dernier spam effrayant qui circule indique que votre adhésion à Netflix a fait faillite et que les détails de facturation associés à votre compte peuvent avoir « expiré ou autrement changé ». Hmm, je ne suis pas sûr de la grammaire là-bas, mais tout semble officiel. Uh-oh, attendez une minute, le message est intitulé comme venant de… « Netlix ». Trop de liquide.

Les chacals se dirigent vers la Grande-Bretagne, dans une invasion terrestre massive qui les a déjà vus apparaître en France, en Norvège et en Autriche. Comme les versions plus petites des Wargs diaboliques et malfaisants de la Sainte Bible – désolé, Seigneur des Anneaux – ils attaquent les gens, soulèvent n’importe quoi. Quoi qu’il en soit, ne vous inquiétez pas.

Coup bas

Les ventes de boissons à faible teneur en alcool ont grimpé en flèche et devraient ravir de nombreuses tables de dîner de Noël cette année. Le magazine Grocer affirme que le gin Gordon’s 0.0 a réalisé des ventes de 5,58 millions de livres sterling au cours de sa première année. Cependant, le mieux est de dire que c’est parce que la bouteille semble la bonne, ce qui suggère que bon nombre de ces ventes sont accidentelles.

Voir grand

Comme chaque semaine, les scientifiques sont peut-être sur le point de comprendre le Big Bang. Un immense observatoire spatial est en train d’être pillé dans l’espace ooter dans le but de remonter le temps jusqu’au… début. Espérons que tout ne se termine pas en larmes avec la découverte du Big Damp Squib.

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Le promontoire de la peur

Les super-héros font face à une vieillesse misérable, Spiderman à cause du manque de sommeil, Hulk avec des problèmes cardiaques causés par la colère, Iron Man à cause de l’alcoolisme. C’est avant de considérer les blessures subies en action. L’étude de l’Université du Queensland a également révélé une surdité causée par les explosions. Ne soyez pas un super-héros, les amis. Éloignez-vous de la cape.

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